De karmas, abusadores y chupasangre

Desazón de saber que lo que uno ya sabe que va a pasar...pasa. Porque (como te dije, creo, la semana pasada) uno sabe, no es nabo, tiene el ejercicio, la corazonada. Pero pone paciencia, corazón y amor, incluso, estúpidamente. Tu lado perruno te lo dice, lo olfateás e igual metés la cabeza.

Hablaba ayer a la noche con una señora que le daba de comer a unos gatos y le preguntaba porqué lo hacía. Raramente, me encontré con una respuesta durísima: "Me cansé de darle amor a la gente". Parece ser que tenemos una cantidad de amor para poner en juego y, como en los jueguitos que vienen en los celulares, te aparece una vida extra, lo que te hace seguir...

A mí siempre me pareció que eso era así, también con los latidos del corazón. Es una idea, nomás.

Por eso, cuando ya sabés qué va a pasar TAMBIÉN dale bola a la corazonada, porque cuando hay agua te mojás vos, no otro... vos.

O sea, y resumiendo. Cuando quieras DAR amor, apuntá bien a quién se lo das de la manera especial. A quién el amor fraternal. Y el caso de los amigos, ESAS son cosas que se van forjando con los años, así que todos están en cuarentena... como esperando... a ver quién está cuando tenés fiebre, a ver quién hace su juego con tus fichas.

El que te dice vení a la fiestita de fulano, que hay un tipo con el que podés hacer un negocio bárbaro, en realidad te está diciendo: "Vení a mi fiestita, que quiero que estés". Busca amor, pobre.

Es su juego, pone en juego la amistad, piensa que uno cae en señuelos como el interés.

Cuidado.

Si no caés en el juego de la gente, acompañás terapéuticamente al fondo del túnel que está, oh casualidad, al lado de la entrada, y ahí va, otra vez, adentro para que vuelvas a empezar.

Y uno cae.

Pero fijate, subtenauta de mi alma, que si pudieras recuperar lo que perdés en energía, lo contarías de a litros, como lo ves en esos aparatos deshumificadores, que absorben y condensan profesionalmente, claro.

Lo de profesionalmente es un chiste.

Porque estar en medio de una relación entre el que quiere sufrir y el bienestar se llama, al decir de mi amigo "el Bulgui", escudo karmático.

Y termina siendo algo que el otro usa porque le sobra, porque es gratis. Es una forma de llamar la atención, la llama.

Un señor me dijo: "Mi mujer, siempre que tengo los mismos problemas, siempre es lo mismo, y se queja de dolores de cabeza, siempre. Me tiene podrido". Bueno, andate con otra...

Si le duele la cabeza cuando llegás vos, y te lo dice siempre, es porque vos escuchás sus dolencias y te está diciendo "mal" que no quiere sexo con vos..., por ejemplo.

Pero eso no creo que sea verdad...

Es posible, pero por lo menos decíselo todos los días, y se va a dar cuenta de que te tiene podrido. Ingenio para desactivar al chupasangre.

"Es que hice todo lo posible para que no esté mal, he pensado por ella tantas veces cuál era su molestia con la vida, y me dice sí pero noooo: niega lo que hago por ella, no toma en cuenta lo que le digo".

Entonces está abusando.

Abusa de tu cariño, ya que lo que le decías no sirve, te saca la energía, o te quiere hacer pagar algo.

Como todo abusador remarca que el que abusa sos vos.

El mentiroso te quiere mostrar que alguna confusión es una mentira.

El que te da y te lo echa en cara no era generoso, era interesado.

El que se muere por darte y después te pasa la cuenta, es un patán.

Confiá en tu radar que por algo lo tenés en la punta del fuselaje...

Igual los socios, igual los compañeros de trabajo, ni hablar en los noviazgos y los negocios.

El garca llora, porque te muestra que hizo todo lo que pudo, que él perdió con la tuya.

Al que le mostrás el camino, te dice que hacés las cosas mal. Ni hablar los que te dan todo "y vos me pagás así..."

Mejor acciones inmediatas y claras, tal vez estés bien solo, porque es finalmente con la única persona con la que vas a estar toda la vida.

Basta de vampiros, que producen asma, las enfermedades cutáneas, el escorbuto.

Cuídense, los mimo un poco, y este finde llueve y sale el 243.

Chau. Casero.

Arroz con leche, vino con soda

Arroz con leche, vino con soda. ¿Quién será el que nos dice cuando usarlo? Una tía se compró una vaporera para hacer chorizos glicé, que quedan ricos. Pero es una velada paqueta, no se puede ir porque el polato es enlozado, y se le pianta el chorizo... no lo hace habitualmente, pero sí es la primera vezzzzzzzz.
Fondo de una vieja, hoy a la tarde...
-Me comería un pollo, que en la jerga hutu quiere decir: le mangué un poquito.
-son deshauciados, nada les importa, porque comer pollo es lo menos importante, que yo no puedo hacer.

Porque si escribo, no como. O sea: tengo dificultades para comer y escribir a mano.
A mí me encantaría soplar la llama de los Juegos Olímpicos, mostrarle los mocos que me saco/ sacaría al presidente de Grecia, que no sabría qué es, porque habla griego. Por eso, aparte, es el que va a estar más cerca.
Me compraría un "peuyot" 404, que estaría buenísimo. Si ves algún 404, bueno, chiflame. Amo las motos pero destesto las motonetas. Me parece que iba adelante una vez yo, fue en abril, pero no hacía frío, no llevaba bufanda.

Es una forma práctica de saber si el frío arrecia. Y si no arrecia no hay bronca.
No es el caso del viento: el viento se lo lleva todo, un amigo de la infancia fue abducido por un twister. La pasó muy mal porque si algo hacen los huracanes es dar vuelta todo. Un peligro, ya que quedó con un trauma del que no arranca más.
Los chanchos se llevó. ¿Hacia dónde? ¿Para qué?
Los norteamericanos están acostumbrados a eso... los huracanes, las trombas. Dan todos vueltas sino, no tienen porqué.
-"Para que un twister me haga algo a mí, tiene que ser muy groso" desplegaba el petiso.
-Pero Julio... pesás 44 kg.
-"Ya sé, pero si a mí me patea, o me prepea un caballo, yo le doy"
-Cashaaaateeee (se escucha desde el fondo de la ve)

La proliferación de twister en Buenos Aires centro es espantosa. Pero la norteamericaneada espera que pague el seguro. Y arranca de nuevo, pensando que es un vientín ¿No?
Y hay gallinas adentro, hay reposeras, hay techos de quincho, hay tenedores, unos bidones de COMB.

Ahora bien: Nadie, ninguno del campo profundo, soporta ver como se lleva los perros mi amigo Obdulio en un ataque de pánico. Porque el perro se volaba, ve como arranca y lo agarra de los huevos, cosa que hizo que el perro se diera vuelta y, con voz de señor, le dijera: "Soltáme Obdulio, soltáme los huevos...
Dejarme irme, Irma".
Y se fue.

Arroz con leche, flan no hay, hay que escatimar. Pero si no hay ¿Es que estamos desabastecidos? Hubo paros en el subte. Si el subte saliera a la luz ¿Qué sería, un tranvía?
Perdón, pero hoy estoy así, reponiéndome de todo lo malo, lo feo y la mala onda que venimos morfándonos.
Por culpa de la crisis del campo, ahora uso anteojos para ver, y protector solar de 25 para que el sol... MINGA.
Los acompaño, un abrazo de vuestro amigo...

Alfredo Angel de la Petta.

I´m a self bomb

¡Cuidado! Este verano ni autobombo, ni bajonazo.

Estaba yo en mi loft privado con vista al canal samberline, que es uno de los canales del Thames, para el lado de San Lorenzo, a media cuadra pasando una remisería que hay (ahí nace) cuando se me ocurrió lo siguiente: ¿Por qué nunca hago autobombo de mis espectáculos? ¿Por qué tengo esa costumbre de tirarme a menos? Voy a Japón, hago un quilombo terrible y no le digo una p... nada a la prensa.

Y así miles de cosas: premios, me regalaron el bonee de platino de los creativos con ojotas 2007, dos premios Clarín, tres Martín Fierros y como seis que me deben, un montón de Gardel de oro, placa de reconocimiento a mi labor en pos del bien peinado de la Municipalidad de Camarones, miembro honorífico de la alta calatramba de la redopleta de la ciudad de Puerto Madryn y así muchísimos otros premios, menciones, esputos, pitos y garabatos. He conocido la auténtica garcoa, la soledad del ruflanato, palabras nuevas tal vez que muestran diferentes aspectos del hijoputaje nacional, nuevas terminologías transitando hacia el plasmar, una época del mundo en el Olimpo de las letras de Van Heusen, que no es un escritor, que es un tipo que hace camisas. Por supuesto que hay cabezas de corcho que esto no lo van a entender, otros se dejarán llevar. ¿Saben por qué no me hago autobombo? Porque me da vergüenza ajena.

Las funciones están yendo muy bien. Cuando hago alusión al tema siento que mucha gente abre los ojos. El autobombo es una deformación (interesante de ver) del ego que, muy tonificadas, ya sea químicamente o por medio de drogas o alcohol, siempre tiende a hacer perder la visión verdadera de lo que no es, poniéndote totalmente vulnerable a la burla, cosa que es peor que la muerte. Prosigo: en otras palabras el autobombo empobrece espiritualmente; no hay nada peor que ser dueño del bombo, y que el que se hace autobombo encima seas vos, que te publiquen tus amigos o te denosten tus enemigos. El autobombo demuestras que uno es una laucha, y puta que laucha, una laucha peligrosísima. Después es cosa de repetir tres notas nada más; es la envidia el motor de los medio pelo, y cuando te lo digo a vos, me lo digo a mí.

La autogestión es aplaudida siempre por nosotros, que amamos en su totalidad el caos, que todavía la misma vieja pelotuda y el mismo crítico pelado resentido:
-Ay, habló de mí- dijo el pelado.

No comprenden, porque hay una tendencia y hay que respetarla, porque la tendencia "dice que". Y encima uno no trabaja más, cuando debería morirse trabajando, porque piensa que trabaja al pedo.

Estoy hablando de la vergüenza. Me daría vergüenza escribir una canción que hable de mí. Me muero de vergüenza si alguien me saluda efusivamente o levanta un poco la voz, me muero de vergüenza cuando me dicen que soy un genio porque sé que no lo soy. Todo tiene que ver con el alma, con lo desesperado que uno esté en demostrar a los otros que pudo, si está muy desesperado, la carrera se convierte en pedos en una canasta. Nada hay más penosos que ver a un hambriento comer el grasoso salamín de la mentira del discurso a un costadito con cara de laucha.

Porque para una laucha, ese salamín es una gloria.
De lauchón a lauchón, el autobombo da vergüenza y tiene el vuelo de la codorniz.

Este chistecito me lo inventé yo, anoche. Ojalá no se lo choreen. Y si lo chorean, van a saber que es mío porque tiene la inefable marca del "yo" mío:
Algunos dicen que la Presidenta habla como Evita. Me parece bien. Sería muy diferente la cosa si hablara como De Gaulle. Digo yo, que soy un salame.

Un beso subtenauta. A partir de la próxima semana...
Te voy a tonificar el día, papi.


Con cariño, Casero (que chiste de m... ¡que no lo impriman!)

No dejemos la hermosa convulsión que es la risa

Con la alegría a flor de tolete, les hago saber a todos los amigos, enemigos, las locas, los asesinos, los cobardes, los anónimos, los vivos y los muertos, que estoy por empezar mi nuevo Experimendo en La Tastienda.

Me conectaré con la gente a la que no tengo que escuchar, golpearé contra la pared que siempre choco -que es negra- y son los ojos de los demás, en un teatro.

Y ahí hablaré: de los azules escondrijos de las faldas de las seguidoras de los que imitan a Joaquín Sabina. Hablaré de la gamuza y del terciopelo, del color azul, o rojo sangre de toro.

Hablaré del viento, de las madres Venus, y de los anticuarios y de las hortensias. De las hormigas, de los desvelos, de los estudiantes que se cortan en pelo, en señal de repudio a la cantimplora.

Cantaré, presumo...
Antiguas canciones del choto.
Tomaré algún vino (llamámelo al Toto).
"Che! Toto, te llaman".
Perame un chiquitoooo
Llamámelo al Toto.... llamálo te digo...

Y con voz jadeante, con miedo al soplete, Toto caminando hacia atrás pisó un sorete. Y al golpearle la cabeza un barrilete, murió.

Voy a tratar de seguir buscando nuevos caminos de comunicación para reirme yo profundamente, para nunca dejar la hermosa convulsión que es la risa. Y para que ustedes se rían como cerdos: los esfínteres se mueven, de hecho se ha meado alguna embarazada y un señor, cuando hacía "Sans enchuffe" (1996), se c... como todos recuerdan.

Quiero verte, quiero ver esos hombres como niños, de caras relajadas, atentos a la línea que se me hace entremedio de los ojos, el centro del cuerpo y la punta de los dedos. Para que se produzca eso que llamaré "electricidad intercardial" (entre corazones). Tu corazón me dice "que", el mío dice "que", y como los corazones no dicen, se enlazan.

A medida que va navegando, mi cabeza va mutando, algunas veces más lentas y otras más rápida, en la búsqueda del reir, de lo antropológico, desde lo químico. Porque lo que produce esa convulsión que llamo risa, son miles de impulsos eléctricos que están inmersos en un líquido. Porque eso es el humor. El humor es líquido: "That's the humor of it", dijo Shakespeare. No, supongo que Shakespeare no lo dijo solamente, pero es una muletilla que aparece muchas veces en sus obras. Es como decir el quid de la cuestión. Un giro canchero del 1600.

Pero, prosigo.

Siempre me pasa lo mismo: la demasiada musicalidad me emploma, la excelente interpretación me rompe un poco las bolas, como también me molestan los mosquitos, los malos actores. Me molesta abrir un sachet de leche sin morderlo y el amargo descubrir de que la sandía está podrida. Siempre me pasa lo mismo...

Voy a tratar de hacer que surja profunda y líquida la risa, el desaguisado, el desatino, la palabrota, el bis literario, la alusión a lo musical, a la política, a las películas, a los dinosaurios, a las mujeres hermosas como Sharon Tate, a los automóviles fabricados en aluminio, a los relojes Vulova, a los Omega, a los Longiness, a los autos de carrera flaquitos. En final, al Campari todo con Acqua Velba y un Rambler.

A mi época de chico, a mi época de niño a la mía de viejo, pasando por mi muerte, mi adolescencia, y hoy.

Buscaré comunicación, buscaré comunicación.

Un haiku para ustedes:
Como un cardumen
Que hacia el bien va
son las cabezas

Y porque todo lo que va, se acomoda, porque acomodado al culo son los azotes.

Para los que miran bien, para los que entienden, sí.

Ojalá puedas venir a verme, querido subtenauta.

Un abrazón de Casero.


Alfredo Casero inauguró La Trastienda en 1994 con su banda, la Fiberglass Sereneiders. Después de 14 años vuelve a presentarse en la sala de San Telmo desde el 13 de junio. Todos los viernes, sábados y domingos con su nuevo espectáculo: Alfredo Casero Soloist.

Consejos para un fin de semana ideal

Este fin de semana no te encueves.
Me pasa que me doy cuenta que, por no usar el calendario, no sé en qué día vivo. Bueno, a no exagerar... Sí, lo sé. No sé bien el número nunca, pero es así.

No le doy bola a las fechas. Me di cuenta que mato el pasado con tanta facilidad, que me como el futuro, que ahí nomás, de repente. Se convierte en presente, y chau.

Si planeara mi tiempo libre... Si encontrara un tiempo para cada cosa y no usar el tiempo de no hacer nada para hacer un algo inneceario...

El padre que es la paz, para la madre del niño pequeño, que come, hace pis y que caga, como un escribano, trece veces al día...

Un laburante. Y los fines de semana hago las cosas que no se hacen si no las hago yo. Y entonces, uno se pasa diciéndole a la gente cómo hacer cosa que nunca -tal vez- hagan.Al divino botón: van a seguir haciéndolo así, por la ley del mínimo esfuerzo, cosa que está incluida en la MERCADOTECNICA, por ejemplo.

Es muy triste. Me dedicaré a las bochas francesas, que parece que son bárbaras.

Me pasa que me doy cuenta que no encontramos el tiempo, que está ahí, delante nuestro.
Y se pasa estúpidamente sin no "hacés" -sin necesidad- el 60 por ciento de las veces. Una pena.
Hay que ser guapo para no hacer nada. Yo, la verdad, es que no puedo.Me engancharía más con mi hija chica: peinaría al perro, no cambiaría un enchufe. Pero ya es sabido que no hago las cosas de la casa, porque lo detesto.

Pero como no hay nada que hacer un domingo, vaciamos la baulera para encontrar las alfombras mohosas del dueño anterior de la casa, una central telefónica vieja y azulejos. Cuando pensé en lo que hacía, me fui a la casa de mi amigo, el petiso José Traine, que es de La Boca. Yo antes era de La Boca... y me tomo unos mates, riéndome a carcajadas de estupideces, pero muy graciosas. Y me vuelvo.

Digo: se va armando el fin de semana. Pero no... Yo no logro tener la disciplina de salir a las ocho de la mañana a peinar calandrias al circuito KDT.

Jamás la tuve, ni para la cinta de caminar y todas esas porquerías. ¿O me vas a decir que la cinta de caminar es bárbara? No, no seas necio. Es así, como yo digo. No seas cuadrado, es así como te lo digo yo.

El tiempo es fugitivo. Pero no el tiempo físico, que es la eternidad del buen abrazo.
Abrazando amigos graciosos es un buen fin de semana. Cuando se te acerca, y me levanto a las once, y no sé para donde agarrar, terminamos con mi tía en un shopping. Me aburrí mucho.Encima esa comida de los patios de comida de los shoppings, que le sacan todo, le sacan la onda, con la ondamatic 600.

Le sacan todo lo que puede ser buen gusto. Es acartulinada, standard, recalentada por microondas. Está fea a propósito y es cara (¿por qué? No sé).

Dice Mariana, de 35 años, jugadora recuperada:
"Y no es para menos. Uno es un paspado, que no sabe por dónde arrancar y ante la duda, se mete en una cueva a mirar lo que mira la gente: la televisión".

Consígase una actividad rara, coma pescado que es diferente. Coma alcauciles... Ojalá que encuentres el momento para aprender la naturaleza. Todo lo que pesa en el cine, en medio de la película. Poner a mi hermana enojada, me encanta. Qué se yo, si quiere enoje a mi hermana. Está bárbara y canta tangos.
Tomá.
Besos, Casero.

Las extrañas aventuras del Dr. Vaporeso

Queridos amigiutos: dedicaré hoy esta columna a mostrarles, aunque más no sea un pequeño fragmento de lo que fue la vida del Dr. Ricardo Vaporeso, prócer de la nación argentina. Creánme que esto es sólo una punta del gran iceberg llamado Vaporeso.

Pero de aquí y en sucesivas entregas, podrán sacar todo el provecho que queráis, buscando entre tanta humanidad, otro poco de terneza.

Digo otro poco, para apuntarlas las efímeras ideas que hacen bien a las gentes, en contraposición a la vorágine moderno.tecnológica que todo lo amaina, lo acua, lo diluye, lo enerva, lo asexua, lo castra, mata de raíz la suavidad, los olores puros, los rulos de las mujeres... que un día no tendrán caderas y se harán polleras tubo con la piel de un salamín.

No seas más papista que el Papa, a menos que seas Karol Wojtyla, dice Vaporeso.

De cómo fue alumbrado Don Ricardo Vaporeso. Nacido para solaz y esparcimiento de sus padres, en una familia muy pobre del barrio de Bernal. Famosa ya es la confusión que se genera alrededor del lugar de nacimiento del niño Ricardo, dado que si bien la mayoría de sus biógrafos ubican su primer llanto en Bernal, el mismo Vaporeso durante uno de sus escritos, menciona como al pasar su nacimiento en Lobos, como el general.

Nada resulta extraño en todo esto: en aquellos tiempos de absoluta pacatería, los contemporáneos se ocultaban entre sí, los datos de su natalicio. La primera maestra del niño Ricardo le quebró el dedo meñique de la mano derecha por hacerle volcar el triciclo donde iba con otro compañero, que era el médico Florencio Escardó (quien permanecía agarrado de la parte de atrás del rudimentario vehículo). Vaporeso vuelca el triciclo y se incendia.
Vaporeso se salva, pero rompe el dedo meñique a la altura de la falangeta, entre Pringles y Córdoba.

Abelina Raquel de Taurich, viuda de Popone, fue su primera maestra de catequesis, que lo catequizó bien catequizado.
Porque, para catequizar, los Popone eran de una familia bien catequista. El creía en todo: creía en la hostia, creía en el cáliz, creía en la sotana, creía, creía, creía, creía... Hasta que un día dijo:"¿Por qué?"Ahí nomás, enfrentado a esa duda, se tomó un barco, el Principesca Roberta Perfumo, que luego chocara contra un león en el Atlántico Oeste, se prendiera fuego y se hundiera.
El se salva.
Obtuvo una rosca de salvavidas sacándosela a un niño con una frase en latín: "Nec tous niñote largum rosca salvat ego". Entonces, el niño al ver que se enfrentaba a un grandote le dijo: "Está bien".
Vaporeso toma el salvavidas, lo pisa, se tira al agua y se salva.
De las expediciones que realizara y la ayuda que prestara durante sus viajes.En uno de sus viajes por Africa, el Dr. Ricardo Vaporeso, se tiñe el pelo en un arranque de furia mística y es expulsado de la Universidad Kennedy (aún antes de que el mismo Kennedy existiera). Sin importarle nada, se dedica junto a unos nativos a fabricar una especie de fugazzeta que los mismos usaban para acompañar las comidas.

En el diario que llevara durante su misión, escribe hacia la noche, ya desolado: "Hoy ha sido un día de locos, querido diario, ya que los indios no pararon de cantar un minuto, no pararon".Tiempo después, encontrándose en misión investigando una posibilidad de hallar una vacuna contra la polio, en una tarde de húmedo calor en la selva, se topó con Sr Archibald Winsonston Hiley, cerca del río Fanta (en lo que sería la actual provincia del Zaire).

El hombre está por cierto desolado, y apoyado en una piedra, lloraba como una magdalena. Primero pensó que podría haber sido atacado ya sexualmente por un indio que pasaba por ahí, ya sea por algún cazador furtivo.
Pero en realidad, al abordar al pobre Sir Archivald que lloraba descosoladamente, supo lo que le había sucedido: estaba en territorio de un león mocho que se había comodio a todos los hindúes que él trajo para trabajar en la colocación de vías ferroviarias, para que pase el tren.Utilizando su sabiduría un tanto criolla, Vaporeso investiga las caracerísticas del león: vago, mal entretenido, picado de viruela, andaba por ahí con una guitarra tocando, hasta que no le salía nada.

Pero el sueco Linneo explica que los leones carecen de las bondades musicales de la guitarra y Darwin acentúa que el rasguido es imposible por la pezuña del animal. Refutada entonces la posibilidad de que el león sea un gaucho, Vaporeso analiza estas hipótesis:
a) que el león tuviera hambre;
b) que los hindúes mismos lo hubieran inducido a cometer semejante tropelía;
c) que las canciones de los indios, al ser monocordes, le hayan hinchado las pelotas y el felino no hubiera soportado la necesidad de acallar, aquietar o matar a los mismísimos para que nunca más repitieran el cántico:"Bembe, mogongo, mambete,cocomo, pamba, gabamba,tata, cotota petete"
Los aborígenes cantaban sólo esa parte, pero de manera continua y reiterada.
Al pedir la traducciónd e la mencionada letra, Sir Archivald me dijo que era imposible, porque las mismas están en arameo y que él, de arameo, no entendía nada y que no se iba a poner a entender a esos "hindúes de mierda".

Y que prefería que los comieran antes de entender en arameo que, en realidad, no sirve para un carjo.Hasta aquí la primera entrega de Vaporeso: fíjense amiguitos como Sir Archivald se desentiende rápidamente de sus pobles esclavos.
Y no así el Dr. Vaporeso, que escribe su investigación titulada "De un león que se comió ciento setenta y nueve hindúes".
Lo edita y se las chanta a todos.
Rezonozcamos gloria, pues, al mártir liberador que, dándole la esspalda a la pacatería, se dedicó a dejar registro de la desaparición de los hindúes que poco conocía.

UN ABRAZON,
de Casero.

Resulta que mi amigo Nicolás Pavlov

Resulta que mi amigo Nicolás Pavlov es un constructor económico, inteligente y detallista, hijo de un primer poblador de Ushuaia, siempre bien acompañado, pulcro el tipo, a veces, conoce el abolengo y los nombres y la vida de todos los que están en Ushuaia, por una especie de práctica concatenante que entrelaza la realidad sacada de tiempo.

La toma como presente y la compara con algo demasiado reciente, pero tomado por la memoria, como algo más antiguo.¿Me sigue?

"La vida hay que vivirla, y nada más", dice Pavlov, el gran bodhisattva (compuesto de bodhi: supremo conocimiento, iluminación, y sattva, ser).

El término hace referencia a un ser embarcado en búsqueda de la suprema iluminación. Pavlov es el gran bodhisattva: inconsciente, bruto y renacentista. Pavlov tiene 69 años hoy, es tranquilo, bueno, perdonador de su propia historia y sus protagonistas.Pavlov...

¿Qué es el encierro? "A veces el sol hace fuerza para que no lo vea, y que se esconda... y para venir a calentar a estos que se pelean en el mundo... que se esconda", me tira Pavlov.

Léase a Nietzche, pero desde algo más alto que el ubermensch, el superhombre. Claro, el sol, que se supone hace una fuerza para mover las nubes, evaporar los cúmulos. ¿Para qué? ¿para terminar alumbrando campos de batalla?. "¡Qué se esconda!", como un superhombre le ordena Pavlov al sol.

No, mejor dicho, le sugiere al sol que no aparezca, que se esconda, que el día acabe, que el invierno acorte las jornadas.El hombre manda, inventa el tiempo, lo envasa, lo enajena, lo mensura, lo aplica a los vinos, tanto como a las revoluciones de países pobres, pero tampoco éticos.

Pavlov ¿qué es el hombre? "El hombre es una cosa de varias etapas: nene, adolescente, muchacho grandote, y... señor".

Cominos un Toblerone, estamos en Madryn, el mar está picado, frío y molesto. Pavlov estuvo haciendo una piletita muy linda. Madryn es parte importante de mi vida. Amo el MAR, sobre todo por lo húmedo. La casa que hice en Madryn se llama CASALEONCIO y es un club.
Inauguró León Gieco, que se apareció con un amigo, a la noche.

Extraño Buenos Aires y vos que te quejás y vas en ese subte, vas en ese vuelo de Austral, en el tren Sarmiento, vas en el Chuo-sen, que son los trenes japoneses de la línea D.
Y te digo, aunque no te importe: de una chica en bicicleta ando prendándome, también de una hermosa bailarina, que se quedó con mis palabras grabadas.

Feliz cumpleaños, tigra, te encontraré en otra vuelta, andate de ese diario, espero que hayas dejado definitivamente de fumar.De viyela, la camisita, el peinadito con bananitas chiquitito, todo es chiquititito, ella se escuda en semejantes piernas, largas como rifles, las botas algo deformadas bailan bien. Y el tren que va, y mañana es sábado, y tengo ganas de comer tortillas de papas, comida griega, queso frito con limón o algo así, entre platos de yeso, verla bailar.

Panchuco es mi perro y es una molestia. Es de la primera camada de perros que vienen de Escocia, para trabajar en las ovejas... y vive en San Isidro. Creo que cuando lo dejo solo, se droga.Por la historia, nomás del pibe, para mí que se droga en silencio. Pobre mi perro.

Ahora bien: Ooooootra vez pasó toda la nota y aún no sabés qué es lo que te quiero decir. Lo hice de nuevo, que vamos a hacer. Tengo la orden de acompañarte a tu casa desde el trabajo.

Y como no siempre uno tiene cosas importantes para decir a la gente, te mando un abrazo fuertísimo, saludos a tus amigos, a tu marido, a tu gordi, a la nuera del petiso del kiosco, a Mary y a los pocos porteños que quedan en Buenos Aires.

Un beso...

Casero.

Manifiesto

"SE MUA DE ME, SE MUA DE ME, SE MUA DE ME, MA VERTE COTTE, SE MUA DE ME YEVEDIRE". (Anónimo circa el XIII)

EXPERIMENDO es una manera de comunicarme lo más directo que pueda, renuncio a mi remoquete de actor, para volver a ser lo que soy, un artista de varieté, y un cantor.

EL ARTE VIVO-DITO de Greco -muerto por ser él, la imagen del arte y muerte de la misma*- es una guía que los que leen el diario para ver qué pasa, lo que malea y moldea su día, NO VAN A ENTENDER.

PERO CON LA MIRADA MISERICORDIOSA DE UN BUDA DE LA CALLE CENTENERA -porque habría calles Centenera en la India, o en China, también- deberé, como un ratón blanco, buscar el subterfugio, para llegar a las -cada vez más escondidas- almas que me quieren.

Todos los que tratan de explicar lo nuevo, SEPAN que no es lo mío, que es más viejo que los contadores de cuentos, que tiene toda la plástica que cabe en una cápsula espacial, _ME REFIERO A LOS POMOS DE PINTURA QUE NECESITAN LOS ASTRONAUTAS, PARA PINTAR LO QUE VEN EN EL FONDO DEL CEREBRO, DE SUS MEMORIAS ACUOSAS, LABILES DE HUMANO SIN ATRACCION TERRAQUEA_ para decirlo, cantarlo y echarlo muchas veces por la borda, a un mar de nada (sufrir ESTUPIDAMENTE por esto, simplemente por el reflejo de necesitar ser comprendido y valorado, cargando con la podredumbre fascista, judeocristiana de DEBER HACER FUERZA PARA no sentirse diferente a los demás, de ser igual, para no desentonar, para que más entiendan menos, O MEJOR, QUE NO TENGAN QUE HACER FUERZA PARA ENTENDER para que destruyan la cultura, el arte, y los zoológicos).

EXPERIMENDO ME TIENE SOLO, EN EL MEDIO DE MI MANIFIESTO VIVO DEL CARBONO, OXIGENO Y NITROGENO QUE SOY, DECLARO QUE TODO LO QUE ES MOVIMIENTO EN MI, ES ARTE, A PARTIR DE AHORA, RENIEGO DE USTEDES Y DE MIS PROPIOS HIJOS, si hiciera falta, a fin de mostrar seriedad, si quieren...

ME DECLARO IGNORANTE y BRUTO, Y ESTE MONSTRUO, QUE ANTES SE MATABA POR SER GENTIL, LES VA A MOSTRAR POR QUÉ PEDIRÁN VOLVER AL ARTE, POR MIEDO A LA REALIDAD.

LAS MULAS VIEJAS, que dicen que no escribo lo que digo, sepan que si escriben, es para atesorar algo que tiene que ser tan libre como el éter, y que convertirlo en obra propia es poco generoso. Si escribo lo que digo, existe entonces, para ellos.

Ya que el ego de los guionistas cree SER la visión de los poetas, Y ESO DA ASCO, PORQUE ES COMO PRETENDER QUE TODOS VAYAN AL RITMO DE LO LENTO QUE ES ESCRIBIR. es negar el be-bop, es decir que lo de Piazzola no era tango, es un concepto viejo y cerrado, sofista berreta. Y que mi obra hecha está en cada chico que tiene el sentido común de no seguir copias de los Redonditos de Ricota.

*como el alfa y el omega (con respecto a la vida, obra muerte de Alberto Greco).